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quinta-feira, 18 de abril de 2013
É UMA VERGONHA SENHORES
Publico
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Por ordem alfabética: Carla Aguiar é assessora do ministro da Administração Interna, Eva Cabral é assessora do primeiro-ministro, Francisco Almeida Leite é vogal da administração do Instituto Camões, João Baptista é assessor do ministro da Economia, Licínio Lima foi nomeado para director-geral adjunto de Reinserção, Luís Naves é assessor de Miguel Relvas, Maria de Lurdes Vale é administradora do Turismo de Portugal, Paula Cordeiro é assessora do ministro das Finanças, Pedro Correia é assessor de Miguel Relvas e Rudolfo Rebelo é assessor de Pedro Passos Coelho. Espero não me estar a esquecer de ninguém.
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Entre
estas pessoas há, como é óbvio, de tudo: gente inteligente e competente, gente
inteligente mas pouco competente, e gente pouco inteligente e muito
incompetente.
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Eu sei
disso porque trabalhei durante vários anos com quase todos na redacção do Diário
de Notícias. No meio dos dez há inclusivamente uma amiga minha, e se trago
para aqui esta lista com nomes concretos não é para acusar ninguém de se ter
andado a vender ao Governo enquanto jornalista (embora, a bem da verdade, não
ponha as mãos no fogo por todos) e muito menos para acusar o Diário de
Notícias de ser um viveiro de "laranjinhas" - até porque na
altura de José Sócrates o jornal era acusado de andar a fazer fretes ao PS.
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Se
exponho isto publicamente é, isso sim, porque a minha consciência me obriga a
denunciar, com mais do que palavras vagas, a extrema hipocrisia do Governo de
Passos Coelho, que anda por aí a pregar um novo Portugal e uma nova forma de
fazer política, e depois continua a encher gabinetes e administrações de
jornalistas.
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O
problema, aliás, não é só encher os gabinetes e as administrações - é também a
forma como os enche. Quase todos os jornalistas que vão para cargos de nomeação
directa saem com requisições de serviço, como se estivessem a ser convocados
pelo Governo para ir para a guerra. Ou seja, o lugar no quadro fica assegurado.
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E as
administrações, que recusam com frequência licenças sem vencimento a
jornalistas que querem tirar mestrados e valorizar-se profissionalmente, usando
o argumento de que são indispensáveis ao funcionamento do jornal, mostram-se
depois disponíveis para aceitar estas saídas para o Governo, mesmo que às
tantas elas já representem 10 ou 15% da redacção, como é o caso do DN.
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E
mostram-se disponíveis porquê? Não é porque concordem, nem porque não lhes
desse jeito aliviar o quadro. É porque não querem chatices com os Miguéis
Relvas desta vida.
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Caído
o Governo, corrido o pessoal dos gabinetes e das administrações, esses
jornalistas regressam então alegremente às redacções de origem, como se aquele
período às ordens dos políticos, passado a praticar spin, fosse um curso
de formação profissional - que, com sorte e boa capacidade argumentativa, até
os vai habilitar a exercer melhor a sua actividade no futuro.
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Querem
uma explicação para o estado em que Portugal se encontra?
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Têm
aqui mais uma.
Enquanto os portugueses são espremidos de
segunda a domingo, e Pedro Passos Coelho utiliza discursos comoventes sobre a
necessidade de modificar a mentalidade da pátria, o que se vê nas estruturas do
Estado é o mesmo de sempre - ou até um bocadinho pior, porque saltarem dez jornalistas
de uma única redacção deve ser algo inédito na história da democracia
portuguesa.
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Pela
boca morre o peixe, e pela boca há-de morrer este Governo, que é incapaz de
manter a elevação ética necessária para impor os níveis gigantescos de
sacrifícios que os portugueses estão a suportar. Promulgam-se novas leis
laborais, exige-se a perda de velhos hábitos, tudo se quer flexibilizar, mas o
círculo dos protegidos, esse continua ao abrigo de todas as tempestades.
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Com as
empresas de media a atravessarem extremas dificuldades, com cortes
salariais constantes e falta de perspectivas na profissão, qualquer lugar num
gabinete de imprensa é uma atracção irresistível para um jornalista que começa
a ver a sua vida a andar para trás. Só que tudo isto mina de forma indelével a
imagem de políticos e de jornalistas, duas classes essenciais para nos tirarem
do pântano onde nos encontramos, mas que todos os dias, de forma suicida, se
vão afundando um bocadinho mais.
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Até
porque se dá esta suprema ironia - cereja em cima do bolo da incompetência - de
quantos mais jornalistas se contratam mais desgraçada parece ser a comunicação
do Governo. E diante disto, até eu, que votei no PSD, fico cheio de vontade de
cantar a Grândola. É uma vergonha,
senhores.
Metros de Lisboa e Porto perdem dois mil milhões na roleta financeira
Fusão das empresas Metropolitano de Lisboa com a Carris e o Metro do Porto com a STCP.
Empresa somam dois mil milhões de euros de
prejuízos com contratação de produtos de risco. Empresas terão de endividar-se
ainda mais para pagar "swaps"
Metros de Lisboa e Porto perdem dois mil milhões na roleta financeira] Bancos ganham milhões com "seguros" de crédito ruinosos para empresas públicas
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Metros de Lisboa e Porto perdem dois mil milhões na roleta financeira] Bancos ganham milhões com "seguros" de crédito ruinosos para empresas públicas
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Os metros do Porto e de Lisboa estão a
perder dois mil milhões de euros por terem contratado um produto financeiro arriscado,
associado a empréstimos bancários.
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O buraco nas contas não para de
aumentar. O Governo mandou a Inspeção-Geral de Finanças passar a pente fino todas as operações
de financiamento da Metro do Porto, que já acumula uma perda potencial superior
a 832,3 milhões de euros.
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No Metropolitano de Lisboa, os
instrumentos de gestão de risco financeiro, conhecidos no meio bancário como
"swaps", abriram um buraco ainda maior: superava os 1,13 mil milhões no
terceiro trimestre do ano passado.
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As quatro normas chumbadas pelo TC
somadas à infame C.E.S. ainda ficam abaixo destes montantes!
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Ninguém reparou que os milhões que se
perdem nas empresas públicas enchem os cofres dos bancos e no final são os reformados,
os funcionários públicos e os desempregados que pagam???
I rest my case...
I rest my case...
KAOS:Gepeto só há um. Pinóquios há muitos
Não posso ver o Pinóquio que não me lembre logo do Primeiro-Ministro. Muda de um para outro e mudam as caras dos bonecos mas as mentiras continuam. Pior, cada vez o narizes crescem mais. O que não muda é o Gepeto que os continua a fabricar.
O PAULINHO DAS FEIRAS O TURISTA
O ministro dos
Negócios Estrangeiros já gastou este ano 207 mil euros em deslocações e estadas
no estrangeiro. De janeiro até ontem, Paulo Portas visitou, por diversos
motivos, nove países, de onde se destacam as viagens à Índia e ao Japão em
março. Correio da Manhã 6.04.2.13
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À MARGEM: Publicamos, em parte, o
descrito acima, a notícia do CM e arquivamos, porque este “maricas” segue a endrominar os portugueses, crédulos,
com a Diplomacia Económica cujo esta nunca funcionou nem jamais terá acção,
meritosa, na economia portuguesa.
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Voltaremos, em profundidade, quando o Paulinho
“turísta”, for às urtigas que viajou, que se fartou, à conta do dinheiro dos pobres seguindo a bambolear o “traseiro”
pela estranja e hospedando-se em suite de hotel, de luxo.
Que prestígio tem este “maricas” no
mundo?
Que obras se lhe reconhecem?
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Quem tem de trazer à dignidade Portugal, de facto, serão
embaixadores, com perfil e o pouco que temos e produzimos terá que ser em modos
de pracista, de pasta com mostruário a bater de porta em porta do consumidor.
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A Diplomacia Económica, já o escrevemos,
vária vezes, foi obra e graça de um “tal” ministro dos Estrangeiros (ex-mestre
de cerimónias Martins da Cruz (anos e
anos amigo do peito) de Cavaco Silva que depois Durão Barroso (outro não vale nada) lhe
ofereceu de bandeja a pasta das Necessidades para só ter feito “merda” (poucos
meses depois foi à vida) cujo cheiro se mantem no ar e o Paulinho das Feiras se tem encostado
à Diplomacia Económica para viajar, levar seus amigos e não duvidamos o motorista/massagista,
brasileiro, para o esfregar, à noite no hotel, depois de um dia cheio de
ociosidade.
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O Paulinho das Feiras não tardará a
levar o pontapé no cu, como assim o levou o Miguel Relvas depois de nos gastar
verbas, astronómicas, a viajar cujo estas se estenderam a Timor-Leste.
José Martins
PARABÉNS PORTUGUESES
Nada como um
bom marqueting. Eis aí um excelente
exemplo de civilidade através do
qual se pode medir o grau de
educação do povo.
PARABÉNS
PORTUGUESES.
Gente, isso é que é marqueting!!!!!!
Gente, isso é que é marqueting!!!!!!
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Veja o
que a Coca
Cola fez com a
alma dos
portugueses!
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Dias
antes do jogo
entre Benfica
e Sporting, a
Coca-Cola
decidiu pôr à
prova a
honestidade
dos
portugueses.
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No
estádio da
Luz, perto
das
bilheterias
foi deixada
uma carteira
no chão com
um cartão de
sócio do
Sporting e um
bilhete para o
próximo jogo
que foi sábado
passado.
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O objetivo era
saber se as
pessoas iriam
devolver a
carteira ou
ficar com ela.
95% das
pessoas
devolveram a
carteira,
atitude que
foi filmada
por várias
câmaras
ocultas.
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Para
recompensar a
honestidade
daqueles que
não se
deixaram
tentar, a
Coca-Cola
ofereceu um
bilhete para o
jogo.
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No sábado,
antes do apito
inicial, o
vídeo foi
exibido nos
telões
gigantes do
estádio da
Luz, perante
os aplausos de
mais de 60
mil pessoas.
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Numa altura em
que os
portugueses se
preparam para
enfrentar inúmeras
medidas de
austeridade, a
Coca-Cola quis
divulgar uma
mensagem
diferente:
"Há razões
para acreditar
num mundo
melhor."
Veja o vídeo da campanha
http://youtu.be/xxFbpmDMD0E
Veja o vídeo da campanha
http://youtu.be/xxFbpmDMD0E
Parabéns
aos
Portugueses!
PORTUGAL: "O PAÍS DE GAJOS SEM VERGONHA!!!...
Faria de Oliveira
Reencaminhando...
Faria de Oliveira ganha mais na CGD do que Christine Lagarde no FMI !
Divulgue-se, para manter os portugueses informados !!!
Faria de Oliveira ganha mais na CGD do que Christine Lagarde no FMI !
Divulgue-se, para manter os portugueses informados !!!
A Agencia da Caixa Geral de Depósitos encerrou na Ilha da Madeira (acabou o Paraíso Fiscal) e abriu dependência nas Ilhas Caimão ... não é só o PINGO DOCE que foge...
Sem comentários
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Faria de Oliveira ganha mais na CGD do que Christine Lagarde no FMI
Em média os trabalhadores portugueses ganham meno s de 50% em relação aos dos restantes 27 países da EU.
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Sem comentários
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Faria de Oliveira ganha mais na CGD do que Christine Lagarde no FMI
Em média os trabalhadores portugueses ganham meno s de 50% em relação aos dos restantes 27 países da EU.
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Isto ajuda a explicar a grave crise económica, financeira e social que Portugal
está a viver.
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Para que conste, e para que os futuros Faria de Oliveira e outros possam ser respeitados, repasso o presente e-mail esperando com o mesmo
contribuir para a moralização da política em Portugal. Retirado do site da CGD, referente a 2009 (ainda não divulgaram os valores de
2010):
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Despesas de representação: não quantificado (cartão de crédito onde "apenas" são consideradas despe sas decorrentes da actividade devidamente documentadas com facturas e comprovativos de movimento) Christine Lagarde receberá do FMI mais 10% do que Dominique Strauss-Kahn, mas mesmo assim menos do que o presidente da Caixa Geral de Depósitos, entre outros gestores portugueses, pelo que a senhora ainda está mal paga pelo padrão de Portugal. Palavras para quê?
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Despesas de representação: não quantificado (cartão de crédito onde "apenas" são consideradas despe sas decorrentes da actividade devidamente documentadas com facturas e comprovativos de movimento) Christine Lagarde receberá do FMI mais 10% do que Dominique Strauss-Kahn, mas mesmo assim menos do que o presidente da Caixa Geral de Depósitos, entre outros gestores portugueses, pelo que a senhora ainda está mal paga pelo padrão de Portugal. Palavras para quê?
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Isto só se resolverá quando a Troika, obrigada a justificar como é que o
dinheiro dos contribuintes dos países da EU se gasta na ajuda a Portugal, for
obrigada a tomar posição.
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É imperioso reduzir a despesa do Estado abrangendo também os Institutos e empresas do Estado e municipais (provavelmente a ultrapassar o milhar).
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Não esquecer que na maioria são empresas que duplicam funções do Estado ou do
poder local (autarquias) e todas elas com gestores com vencimentos e regalias
muito superiores ao vencimento dos Deputados e do Presidente da República (PR),
até Outubro de 2005 com direito a reforma antecipada, podendo acumular com
outros vencimentos ou reformas. Até o PR Cavaco Silva tem pelo menos mais duas
reformas que acumula com o seu vencimento.
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Se José Sócrates não tivesse tido o desplante de acabar com as reformas antecipadas dos políticos e dos gestores públicos em Outubro de 2005,
os processos do Freeport, do diploma de Engenheiro e outros nunca teriam tido o eco que tiveram.
É preciso que se saiba que:
"... os portugueses comuns (os que têm trabalho) ganham cerca de metade (55%) do que se ganha na zona euro, mas os nossos gestores recebem, em
média:
mais 32% do que os americanos;
mais 22,5% do que os franceses;
mais 55 % do que os finlandeses;
mais 56,5% do que os suecos"
mais 55 % do que os finlandeses;
mais 56,5% do que os suecos"
VELHOS DE "MERDA" A VIAGRA TAMBÉM VOS FAZ JEITO!
4a. Idade
O idosinho vai à farmácia:
- Tem Viagra?
- Sim, Quantos o sr. deseja?
- Seis pastilhas. Mas corte em quatro pedacinhos, cada.
- Posso cortá-las. Mas... um quarto não vai lhe dar uma ereção completa...
- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no chinelo.
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P.S. - Para castigo continuais, até ao badagaio, a mijar nos pés... A vossa reforma não dá (nem o governo comparticipa) comprar o viagra!
- Tem Viagra?
- Sim, Quantos o sr. deseja?
- Seis pastilhas. Mas corte em quatro pedacinhos, cada.
- Posso cortá-las. Mas... um quarto não vai lhe dar uma ereção completa...
- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no chinelo.
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P.S. - Para castigo continuais, até ao badagaio, a mijar nos pés... A vossa reforma não dá (nem o governo comparticipa) comprar o viagra!
ORA AÍ VAI DA AUSTRÁLIA
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Abençoe os australianos e seu senso de
humor.
Estas foram publicadas em um site de turismo australiana, e as respostas são as respostas reais por funcionários do site, que, obviamente, têm um grande senso de humor (para não mencionar um baixo limiar de tolerância para cretinos!)
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P: Será que alguma vez choveu na Austrália? Eu nunca vi chover na TV, como é que as plantas crescem? (UK).
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Estas foram publicadas em um site de turismo australiana, e as respostas são as respostas reais por funcionários do site, que, obviamente, têm um grande senso de humor (para não mencionar um baixo limiar de tolerância para cretinos!)
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P: Será que alguma vez choveu na Austrália? Eu nunca vi chover na TV, como é que as plantas crescem? (UK).
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R: Nós importamos todas as plantas
completamente crescidas e depois é só sentar-se em torno e vê-las morrer.
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P: Será que vou ser capaz de ver cangurus na rua? (EUA)
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P: Será que vou ser capaz de ver cangurus na rua? (EUA)
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R: Depende de quanto você está bebendo.
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P: Eu quero andar de Perth para Sydney - posso seguir os trilhos do trem? (Suécia)
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P: Eu quero andar de Perth para Sydney - posso seguir os trilhos do trem? (Suécia)
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R: Claro, é apenas três mil milhas. Tome muita água.
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P: Há algumas ATMs (caixas eletrônicos) na Austrália? Pode enviar-me uma lista deles em Brisbane, Cairns, Townsville e Hervey Bay? (UK)
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P: Há algumas ATMs (caixas eletrônicos) na Austrália? Pode enviar-me uma lista deles em Brisbane, Cairns, Townsville e Hervey Bay? (UK)
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R: Quando o seu último escravo morreu?
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P: Você pode me dar alguma informação sobre a corrida do hipopótamo na Austrália? (EUA)
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P: Você pode me dar alguma informação sobre a corrida do hipopótamo na Austrália? (EUA)
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R: Africa é o grande triângulo em forma
de continente sul da Europa.
Australia é a grande ilha no meio do Pacífico, que não ...
Oh, esqueça. Claro, as corridas de hipopótamo é toda terça à noite em Kings Cross. Venha nu.
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P: Qual direção é do Norte, na Austrália? (EUA)
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Australia é a grande ilha no meio do Pacífico, que não ...
Oh, esqueça. Claro, as corridas de hipopótamo é toda terça à noite em Kings Cross. Venha nu.
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P: Qual direção é do Norte, na Austrália? (EUA)
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R: sul do rosto, e em seguida, vire 180
graus. Contacte-nos
quando você chegar aqui e nós vamos enviar o resto dos sentidos.
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P: Posso levar talheres para a Austrália? (UK)
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P: Posso levar talheres para a Austrália? (UK)
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R: Por quê? Basta usar os dedos como nós fazemos.
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P: Você pode me enviar o cronograma do Coro de Viena Boys ? (EUA)
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P: Você pode me enviar o cronograma do Coro de Viena Boys ? (EUA)
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R: Austria é aquele pequeno país na
fronteira alemã, que é ...
Oh, esqueça. Claro, o Vienna Boys Choir toca toda terça à noite em Kings Cross, logo após as corridas de hipopótamo. Venha nu.
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P: Posso usar salto alto na Austrália? (UK)
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Oh, esqueça. Claro, o Vienna Boys Choir toca toda terça à noite em Kings Cross, logo após as corridas de hipopótamo. Venha nu.
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P: Posso usar salto alto na Austrália? (UK)
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R: Você é um político britânico, certo?
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P: Existem supermercados em Sydney e é o leite disponível durante todo o ano? (Alemanha)
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P: Existem supermercados em Sydney e é o leite disponível durante todo o ano? (Alemanha)
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R: Não, nós somos uma civilização
pacífica de caçador vegan / coletores. O
leite é ilegal.
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P: Por favor, envie uma lista de todos os médicos na Austrália, que pode dispensar o soro cascavel. (EUA)
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P: Por favor, envie uma lista de todos os médicos na Austrália, que pode dispensar o soro cascavel. (EUA)
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R: cascavéis vivem na A-mer-ica, que é
de onde você vem. Todas
as cobras australianas são perfeitamente inofensivas, podem ser tratadas com
segurança e bons animais de estimação.
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P: Eu tenho uma pergunta sobre um animal famoso na Austrália, mas eu esqueci o nome. É uma espécie de urso e vive em árvores. (EUA)
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P: Eu tenho uma pergunta sobre um animal famoso na Austrália, mas eu esqueci o nome. É uma espécie de urso e vive em árvores. (EUA)
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P: É chamado de um urso Drop. Eles
são assim chamados porque eles desistem de eucaliptos e comer o cérebro de
qualquer um que anda debaixo deles.
Você pode assustá-los pulverizando-se com urina humana antes de sair andando.
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P: Eu tenho desenvolvido um novo produto que é a fonte da juventude. Você pode me dizer onde posso vendê-lo na Austrália? (EUA)
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Você pode assustá-los pulverizando-se com urina humana antes de sair andando.
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P: Eu tenho desenvolvido um novo produto que é a fonte da juventude. Você pode me dizer onde posso vendê-lo na Austrália? (EUA)
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R: números significativos em qualquer
lugar de norte-americanos se reúnem.
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P: Você comemora o Natal na Austrália? (França)
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P: Você comemora o Natal na Austrália? (França)
R: Só no Natal.
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P: Será que vou ser capaz de falar Inglês a maioria dos lugares que eu vou? (EUA)
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P: Será que vou ser capaz de falar Inglês a maioria dos lugares que eu vou? (EUA)
R: Sim, mas você vai ter que aprender
primeiro.